Att du bara orkar. Du drog precis en till lögn för mig. Lögnen visade jag en annan. Du o dina jävla lögner alltså. ..

Orden du skrev igår var bara tomma ord. Flera ggr har jag tänkt på hur de hade vart om just dem orden stämde. Även senast nu precis. Läste precis om dem orden. O ist för läsa dem fler ggr kommer jag ta bort de smset så kan jag aldrig mer läsa dem orden. Så blir en sista gång o läsa dem sen aldrig mer. Vet inte hur många ggr jag försökt ta om vissa saker me dig sen igår o bara fått en fin vägg tillbaka från dig. Jag vet inte hur du vill leva ditt liv för fu fortsätter o gör samma misstag.O sen dem orden igår ffrån dig. De var bara tomma ord. Jag kommer faktiskt lyckats sluta tro på saker du skriver.

Raderade inte alla bilder igår. Kunde inte radera dem från den lyckliga tiden. Men efter idag kommer jag ya bort dem med. För den lyckliga tiden kommer ju inte ske igen. Du valde fel väg de visade du mig. Så e bättre o radera dem me ist för kolla på dem o minnas dem bra o lyckliga stunden. Så när jag e klar me detta inlägget ska
Jag in på galleri o ta bort dem med.
Imorgon ska jag gå igenom mina kläder o kasta de som e från dig.
Även klänningen jag köpte som jag skulle haft när vi skulle ha gift oss ska ut.

Kom ju på så mycket som du ljuger kanske du inte alls har hittat denna bloggen. Du kanske bara skrev så i ett försök för få veta adressen till den. Jag har bara gett ut adressen till den till en person. Bara idag har du ljugit massor för mig. O jag har ju inte svårt o räkna ut vad du gör nu. Det e faktiskt lätt o räkna ut.
Ja du skrev säkert de smset på så sätt för få mig erkänna. Men jag kommer erkänna i denna bloggen för allt du utsatt mig för. De kommer ta lång tid innan allt e berättat. O även de du håller på me under tiden kommer komma fram. Men dem lögnerna du dragit om mig till andra. De kommer förbi hos mig. De tänker jag inte gå ut med. Den glädjen ger jag dig inte den dagen du faktiskt lyckas hitta denna bloggen.

Tänk om du faktiskt någon gång kunde inse hur mycket du har förstört och ställt till.
Tänk att du förstörde något som var så fint och lyckligt.
Det som skulle bli ännu finare och lyckligare. Allt de förstörde du gång på gång. O jag förlät dig gång på gång ihop om att de fina och lyckliga skulle komma tillbaka. I månader väntade jag på det. Men istället gjorde du det bara värre och värre. E du nöjd med vad du ställt till med o förstört?
Något som skulle bli en fin familj me två vuxna. Blev inte det pga av dig och dina handlingar.
Någon gång kommer jag sluta tänka på hur de kunde se ut. Någon gång kommer jag komma över alla dina svek. Någon gång kommer jag kunna gå helt vidare. Vägen dit vet jag inte hur den kommer se ut på kvällarna när barnen sover. Steg ett rensa ut dig från mitt hem. Allt jag fått av dig ska ut. Steg två. De kommer jag nog på innan steg ett e helt klart.

Där fick jag bevisat igen att du ljög för mig typ hela dagen. Håll du dina hemligheter för dig själv. Lev du ditt nya liv. Säg aldrig mer att du älskar mig

Tänk om alla kunde det där med att det e skillnad mellan ord och handling. Jag vet en som inte vet skillnaden mellan det. Men jag vet att jag vet skillnaden mellan det. Trots hur många ggr jag förklarat för dig att det e skillnad på ord och handling. Så tror du att ord e samma som handling. Kolla bara hur du vart mot mig idag
. O sen har du magen till o säga att du älskar mig. O sen behandla mig fel på nytt igen. Jag undrar faktiskt i vilken värld du lever i.
Vi skulle gifta oss o bo ihop o vara en lycklig familj trodde jag.
Men jag va smart o ställde in bröllopet för du blev bara värre o värre. Du fick inte flytta hem till mig efter all skit du utsatte mig för o mitt då ofödda barn. Jag fick klara mig väldigt själv i slutet o va sängliggandes. Tack o lov fick jag hjälp av andra me handla o så. Men de försökte du förbjuda. Sen blev jag ensamstående mamma o har två barn själv o ta hand om. Har massa smärtor. Ett hem. Tvätt. Sjukvård för min son pga av dig. Läxor. Osv. Men vet du vad. Jag trodde allt skulle vara svårare än vad de faktiskt e. O så mycket jag kämpar för min sons hälsa. Pumpar som en dåre. Mäter allt
Han äter. Skriver ner allt. Räknar ut. O när hans dygnsmål e uppnått då ammar vi. Och nu de senaste dagarna har de blivit mera amning. Trots lite sömn går allt åt rätt håll här hemma. Trots att jag inte fick den familjen jag trodde jag skulle få. Trodde inte jag skulle vara ensam me barnen. Trodde inte du kunde vara så hemsk.

En annan gång när jag var sjukskriven o inte skulle utsättas för stress.
Du hade kvar min nyckel o vägrade ge tillbaka den. Jag hade sagt mer än en gång att du inte va Välkommen o mitt hem. Du hade sett på fb att jag skulle ha besök. O när jag satt o duschade hörde jag hur du skrek på mig att jag skulle komma ut därifrån.
Du var inne i mitt hem utan min tillåtelse o utan att jag visste att du skulle komma. Du skrek på mig när jag va i duschen. Jag sa nej jag duschar. Då skulle jag skynda mig o duscha. Du skrek o hade dig och krävde o få veta vem som skulle komma. Men otur för dig jag hade redan haft mitt besök o länge med. Sen skrek du "jag tog med ***** hit för hade de vart ***** hade jag dödat han och ***** e med för stoppa mig om han hade vart här"
Sen när jag gick ut ur duschen skrek du mer o mer på mig. Jag bad dig gå från mitt hem flera ggr men du vägrade. Vart jag än gick så gick du efter o skrek på mig. Du märkte att jag
Skrev me någon om dig. O de försökte
Du förbjuda mig till. Tillslut drog ni från mitt hem.
Innan jag gick där mitt barn va så grät jag så mycket att jag skakade o hade svårt o andas för hur du var mot mig. För hur du behandlade mig. O hur du kunde behandla mig så när jag var gravid.