Där fick jag bevisat igen att du ljög för mig typ hela dagen. Håll du dina hemligheter för dig själv. Lev du ditt nya liv. Säg aldrig mer att du älskar mig

Tänk om alla kunde det där med att det e skillnad mellan ord och handling. Jag vet en som inte vet skillnaden mellan det. Men jag vet att jag vet skillnaden mellan det. Trots hur många ggr jag förklarat för dig att det e skillnad på ord och handling. Så tror du att ord e samma som handling. Kolla bara hur du vart mot mig idag
. O sen har du magen till o säga att du älskar mig. O sen behandla mig fel på nytt igen. Jag undrar faktiskt i vilken värld du lever i.
Vi skulle gifta oss o bo ihop o vara en lycklig familj trodde jag.
Men jag va smart o ställde in bröllopet för du blev bara värre o värre. Du fick inte flytta hem till mig efter all skit du utsatte mig för o mitt då ofödda barn. Jag fick klara mig väldigt själv i slutet o va sängliggandes. Tack o lov fick jag hjälp av andra me handla o så. Men de försökte du förbjuda. Sen blev jag ensamstående mamma o har två barn själv o ta hand om. Har massa smärtor. Ett hem. Tvätt. Sjukvård för min son pga av dig. Läxor. Osv. Men vet du vad. Jag trodde allt skulle vara svårare än vad de faktiskt e. O så mycket jag kämpar för min sons hälsa. Pumpar som en dåre. Mäter allt
Han äter. Skriver ner allt. Räknar ut. O när hans dygnsmål e uppnått då ammar vi. Och nu de senaste dagarna har de blivit mera amning. Trots lite sömn går allt åt rätt håll här hemma. Trots att jag inte fick den familjen jag trodde jag skulle få. Trodde inte jag skulle vara ensam me barnen. Trodde inte du kunde vara så hemsk.

En annan gång när jag var sjukskriven o inte skulle utsättas för stress.
Du hade kvar min nyckel o vägrade ge tillbaka den. Jag hade sagt mer än en gång att du inte va Välkommen o mitt hem. Du hade sett på fb att jag skulle ha besök. O när jag satt o duschade hörde jag hur du skrek på mig att jag skulle komma ut därifrån.
Du var inne i mitt hem utan min tillåtelse o utan att jag visste att du skulle komma. Du skrek på mig när jag va i duschen. Jag sa nej jag duschar. Då skulle jag skynda mig o duscha. Du skrek o hade dig och krävde o få veta vem som skulle komma. Men otur för dig jag hade redan haft mitt besök o länge med. Sen skrek du "jag tog med ***** hit för hade de vart ***** hade jag dödat han och ***** e med för stoppa mig om han hade vart här"
Sen när jag gick ut ur duschen skrek du mer o mer på mig. Jag bad dig gå från mitt hem flera ggr men du vägrade. Vart jag än gick så gick du efter o skrek på mig. Du märkte att jag
Skrev me någon om dig. O de försökte
Du förbjuda mig till. Tillslut drog ni från mitt hem.
Innan jag gick där mitt barn va så grät jag så mycket att jag skakade o hade svårt o andas för hur du var mot mig. För hur du behandlade mig. O hur du kunde behandla mig så när jag var gravid.

Ditt sms när du hittade min blogg.
De e fan iinte massa skit jag skriver om. Allt e sant. O det borde du av någon veta. O jag känslokall. Om jag nu e de. Vad fan i hela världen e inte du då. Du som bråkade så mycket me mig när jag var gravid att jag blev inlagd 3 ggr på sjukhus. O sista gången föddes min son. O jag var mer än snäll o lät dig komma in i förlossningsrummet. O hur många ggr valde du inte o somna då. Jätte fint stöd de du. O så som du var mot mig då ännu finare stöd de du.
Kom fan inte o kalla mig känslokall.
Du ljuger om mig till allt och alla. Du behandlar mig fel. O du har mage o säga att du älskar mig.
Jag har fött ditt barn. Man brukar visa lite mer respekt än så. Alla ggr jag sett till att du fått träffa sonen trots mina smärtor o du har bråkat nästan varje gång. Ändå var de jag som nu ser till att nästa umgänge blir av. Trots allt du utsatt mig.
O de ggr du valt öl framför mig när jag var gravid o hur du behandlade mig då. För festa va viktigare. Kalla mig inte känslokall om du inte har bättre ord för dig själv

Har vart iväg me barnen idag hos en trevlig människa o haft de trevligt.
Men du höll på hela tiden o verkligen försökt få mig o prata me dig i mobilen. Men så som du behandlade mig igår när jag faktiskt svarade tänker inte jag ta en gång till. Så du kan glömma mobilsamtal. O hur du försökt spela ut på om mitt andra barn de e bara fegt av dig. Glöm att du kommer lyckas me de. O hur du sen försökte få mig o bryta kontakt me en annan människa. Ja de säger ju sig mycket de med. O hur du anklagade mig för ljuga om att jag inte alls skaffat blogg. Jadu de ser jag ju här att jag visst skaffat blogg. Vill du mig något får du ta de på sms elr fb. Svårare än så e de inte.
O en till sak jag tänker inte låta dig knäcka mig. Jag har så mycket i mitt liv som ger mig glädje o lycka

Nu e jag iväg me barnen o du ska hålla på med dina sms. O klaga på mig för jag har denna bloggen. De e min blogg o de e sanning jag skriver här. Får se om jag stänger av mobilen för vi ska få lugn o ro när vi e här.

Ibland vill jag bara kontakta vissa o förklara. Framför allt en person.
Förklara hur du vart mot mig. Framför allt den sista tiden.
Som hur du bråkade med mig en gångså jjag fick ringa hit hjälp för få dig ut härifrån för sen hamna på förlossningen o dem fick avstanna att jag skulle föda för tidigt.
Eller när jag va så dum o förlät dig igen o trodde på dina lögner. För sen bli mer utsatt för dig för sen ringa efter hjälp för få ut dig härifrån. O du fortsatte o fick mig på förlossningen igen i 6 dagar. Jag blev sjukskriven sängliggandes o vilandes o fick inte utsättas för stress. Dum som jag va förlät jag dig igen o fick ringa efter hjälp igen. Efter de har du aldrig fått vara i mitt hem när jag vart där. Dum som jag var en gång gick jag till min familj för umgås me dem. Elr åkte bil för jag fick inte gå så långt. Du började skrika på mig. Skrel idiot jävel. Jävla psykopat. Du skulle ringa polisen på mig. Du ångrade mig. Jag va ditt största misstag. Där satt jag hög gravid o får inte bli utsatt för stress. Va hände. Du startade förlossningen. Min son föddes för tidigt. När ambulansen skulle hämta mig flippade o skrek att du skulle ta livet av dig om du inte fick åka me. Där låg jag me vattenavgång o värkar. Men deskit du i att du ghade startat.
På förlossningen va du som vanligt me. Ångrar att jag lät dig komma in i rummet.
På bb var du värre. Du blev aggressiv o började skrika när du höll i min son. Jag lyckades lugna dig o sen fixade så du blev hämtad därifrån utan att du visste något. Du utsatte min son för fara. Han lyckades ens inte ammas på 6 timmar pga av dig. Så fort du va borta kunde han äta igen. De va bara en händelse på bb. Sen va du inte Välkommen dit mer. Pga av dig har min son fått utstå massa med blodprov. Bla på huvudet. Pga av dig har min son fått sondmatas. Pga av dig e min sons hälso tillstånd inte under kontroll ännu. Tänk om folk fick veta detta. Framför allt en människa

Idag har jag försökt prata me dig om saker som faktiskt stör mig. Men du skiter i vilket. Du bara ljuger o ljuger. En lögn du dragit i flera månader för mig o andra kom fram. Men då valde du o fylla på den lögnen ist för erkänna. Sen kom en till lögn fram men de visste jag redan sen innan utan att du vet att jag vet det. Jag har fått veta så mycket som du sagt utan att du vet om det. Dem flesta fattar hur du ljuger. Men e tydligen några som inte fattar det. Elr innest inne kanske de fattar men vågar kanske inte ta reda på sanningen. Det e inte svårt o ta reda på sanningen. De e bara o fråga bla mig.
Du valde samma misstag igen. En som gör att du riskerar fängelse. Valde du o ta tillbaka kontakten me o r i denna personens hem. Blir inte förvånad om de snart kommer en till anmälan på dig så du får längre straff.O du har magen o påstå att denna människan bryr sig om min son. Denna människan har spridit ut att en annan e pappa, att bebisen e inavel. Denna människan tror på dina lögner. Har fått höra en o annan sak. Tänk om denna människa vågade ta reda på sanningen ist. Vilket fall som helst. Denna människan e inte bjuden på min sons dop!
O blir du dömd e allt som kunde bli mellan oss efter du fått behandling för dina sjukdomar. De blir förstört. Blir du dömd blir de inget o de vet du. O ändå valde du denna människan.
Försöker du få mig o känna mig världelös elr. Jag vet va jag e värd o de e mycket.
Du skiter i om du får fängelse o inte träffa din son under den tiden o du väljer den människan.
Du väljer faktiskt denna människan dels framför mig o framförallt framför din egna son.
Du försöker få mig bjuda folk på min sons dop som inte visar ett enda intresse för han. O de kan du glömma. Bjuder du folk jag inte har bjudit ska jag med glädje kasta ut dem från kyrkan.
Du har fått så många chanser o du har sumpat dem o du tror du ska få fler chanser.
Men vet du vad. Lev lyckliga familjelivet där du e men dem som älskar dig så mycket att dem vill se dig i fängelse. O på tala om de. Du ljög för mig om va som hade hänt den dagen. Jag har läst allt ord för ord. Du skrämmer mig.
Jag fattar vrf denna människan hatar mig efter att ha läst de. Du har ju för fan ljugit massor om mig. O fått mig framstå som jag kontrollerat dig o att de va jag som stängt av din mobil när du aldrig laddade den. Hade jag vart dennna människa hade jag hatat mig själv med.